клетка самосознания
обнимает безумные мысли
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

клетка самосознанияПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


знай врага в лицо. небесный скелет 
- Спасибо, Дейл! Прости, что я накричал на тебя!
- Порядок, Чип! Если б меня не было, на кого бы ты кричал?


­­

я настолько проецирую свой внутренний мир на внешний, что последний давно перестал для меня существовать.



комментировать 2 комментария
пятница, 1 апреля 2016 г.
. небесный скелет 17:42:28
как же я скучаю по тебе.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 августа 2015 г.
наши зачумленные головы. небесный скелет 17:34:10
­­


я очень редко плачу над книгами. практически после каждой киноленты - постоянно, но книга для меня нечто иное. когда я смотрю фильм, все мои чувства только раскаляются и под конец происходит мини взрыв. в книге каждая печатная буква вызывает тот накал, потому все эмоции на протяжении всего повествования находятся в равномерном напряжении. чтение - мини взрыв. но иногда эта схема не срабатывает и случается более мощный взрыв. над чумой камю я плакала, потому что не могла выдержать эту закономерную несправедливость, к которой, признаться, была давно готова. никому не нравится, когда их любимые герои погибают. но он, этот персонаж, был создан для того, чтобы погибнуть. с первых строк своего появления, с первых фраз, с первого описания его мыслей и взгляда на мир было ясно - он не может остаться в целости и сохранности.
я полюбила камю, за его любовь к своему делу. я верю, что она у него была. как много деталей, которых иногда не замечаешь сразу, но когда понимаешь, становится очень приятно и легко на душе. метафоричность и атмосферность, красота и правдоподобность жизнеописания, невероятная мощь в передачи настроения. он смог заставить меня смеяться тогда, когда его персонажи смеялись, грустить, когда им было плохо, сопереживать, но не жалеть.
но в особое восхищение меня привело то, как волшебно альбер описал смерть. он описывал ее не единожды, в разных количествах, но одна смерть заволокла мое сознание и не отпускает до сих пор. это было так изящно, жутко, обидно и в некотором роде даже слишком грустно. этот переломный момент, который для меня был настоящей кульминацией. вспышка света, озарившая повествование таким разочаровывающим и одновременно очаровательным губительным моментом. я, чтец, готова была биться в той же агонии, что и болевшие чумой в романе герои. я не садистка, но ничего не могу поделать с некой пикантной любовью к мерзости описания. потому, скорее всего, что они дают мне почувствовать, насколько иногда интригующей бывает жизнь.

Категории: Не бойся схватить свою голову и разбить ее на осколки
Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 августа 2015 г.
наш диалог - камасутра с примесью депрессии. небесный скелет 19:35:40
­­

не обижайся на меня. у меня есть время, но нет сил тебе написать. передо мной встал невидимый барьер, природу которого я не могу понять. этот материал совершенно мне неизвестен. но перепрыгнуть я не могу, потому что боюсь задохнуться в ненависти к себе. я больше не могу ревновать тебя. потому что это будет слишком неправильно с моей стороны. раньше это было в порядке вещей. раньше. хотя, ничего не изменилось, почти. но это 'почти' меня беспокоит. у нас всегда был свой, особый вид отношений, которые нельзя понять, можно только почувствовать. окружающие не всегда понимали нас и вряд ли поймут хоть половину тех чувств, что мы испытываем друг к другу. надеюсь, что до сих пор испытываем. я больше не могу писать все, что мне захочется. я беспокоюсь, что рядом с тобой кто-то есть. боюсь, что нарушу покой, хотя ты мне это разрешаешь делать. но я себе не разрешаю. мне не обидно, ничуть, скорее наоборот. я рада, пусть недостаточно показала тебе, я все равно верю, что это к лучшему. не обращай внимания на мой скептицизм. это идет тебе на пользу. когда-нибудь я пойму, что была слишком глупа и пересмотрю свой взгляд на окружающую действительность. быть может, я даже смогу разрушить этот барьер, так неистово мешающий мне жить. а пока я буду стоять в стороне. почти не разговаривать с тобой, или сводить все темы к минимуму. не буду ничего спрашивать, потому что не знаю, когда можно и нужно спросить.


Категории: Дышим через шланг
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 апреля 2015 г.
я давно не экспериментировала с флешмобами. небесный скелет 18:21:39
почему-то мне показалось таким трогательным, что я оказалась в этом списке.
что я не смогла это проигнорировать. странно и мило, что ты не забываешь обо мне.
и это я не о тебе плохого мнения. просто немного пошатнулась самооценка.

1. Что на мне надето?
штаны того цвета, которого я хотела свитер; кофта
пребываю в поисках носков, ибо презрение к ногам меня сильно докучает.
2. Был ли ты влюблен?
я влюблена всегда.
3. Было ли когда-нибудь ужасное расставание?
нет.
4. Твой рост
156.
5. Твой вес
не представляю.
6. Есть ли татуировки?
нет и вряд ли когда будут. хотя сейчас меня окружает слишком много людей с очаровательными татуировками. и тогда мое желание растет все больше и больше. но страх перед болью слишком велик. да и если бы я хотела татуировку настолько сильно, то она бы у меня уже была.
7. Есть ли пирсинг?
я не могу представить на себе искусственно созданные дырки, кроме как на ушах. и даже там я лишнего не переживу.
слишком труслива.
8. Моя любимая звездная пара
малая и большая медведица
я больше не знаю и других найти на небе не могу.
9. Мой любимый сериал
я люблю американскую историю за то, как много я плакала; за то, что я там слышала; за то, что я там видела.
я люблю ганнибала за то, сколько там пафоса; за то, насколько много изящных поворотов в сюжете.
я люблю как я встретил вашу маму за то, сколько раз я смеялась и плакала.
я люблю волчонка за то, что там говорят, как говорят и кто говорит.
я люблю хауса за весь тот пафос, саркастичность и ненависть, которая так привлекает всех людей, ведь они видят в нем и себя.
я люблю друзей за искренность и человечность
я люблю пиннокио за то, насколько прекрасно играют там актеры
я много чего люблю. мне что-то нравится в одном и я не нахожу это более нигде.
как вообще что-то можно назвать самым любимым?
если вы можете определиться, значит вы не любили вовсе.
10. Моя любимая группа
ситуация аналогична предыдущему вопросу.
но я скажу об одной. той, что значит для меня чуть больше остальных.
я не люблю ее больше. она просто важнее.
я их не слушала год, лишь изредка попадая в плеере на композицию и не в силах перелистнуть.
30 seconds to mars.
11. Кто-нибудь, по кому ты скучаешь?
я скучаю по многим, но сейчас, кажется, не по кому.
странно, не скучать по любимым людям, когда они все так далеко от тебя.
12. Моя любимая песня
я буду пропускать пункты с "любимый/любимая/лю­бимое"
но я могу сказать о той, что я слушаю слишком часто.
Thousand Foot Krutch – War of Change
мне нравится как она звучит; мне нравятся слова и смысловая нагрузка; мне нравится голос; а еще тот трепет, который она у меня вызывает.
13. Сколько лет?
я почти дожила до прекрасного возраста.
14. Знак зодиака
ядовитая мелкая дрянь.
15. Черты характера, которые ты ищешь в людях
дайте мне искренность.
с остальными тараканами я подружусь.
16. Любимая фраза
я хотела действительно пропустить этот вопрос, но тут я вспомнила про одну милую штучку, которую рисовал один из самых дорогих и любимых мною людей.
учитывая, что я использую эту фразу до сих пор, наверно, она мне важно.
#какэтомило.
17. Любимый актер
.
18. Любимый цвет
.
19. Громкая или тихая музыка?
оглушительная
20. Куда ты идешь, когда тебе грустно?
мне не было грустно до того момента, пока я не осознала, что мне некуда пойти, когда мне грустно.
21. Как долго ты принимаешь душ?
в общежитии с этим чуть сложнее, чем дома. поэтому не менее сорока минут.
если мне не нужно мыть голову, например. ибо такие случаи растягивают мое пребывание в общажном жопогляднике еще на полчаса.
22. Как долго ты собираешься по утрам?
час и пятнадцать минут - это мой минимум и идеал.
я не понимаю, как у меня получается тратить так жизнь, но по-другому я не успеваю ровным счетом ничего.
а ведь я даже не крашусь и не верчусь о зеркала полчаса.
23. Когда-нибудь дрались?
в том смысле, в каком я интерпретирую этот вопрос - нет.
24. Что привлекает в людях?
идеи и свежие мысли.
25. Что не нравится в людях?
то, что они люди, больше всего.
26. Причина регистрации на YouTube
.
27. Твои страхи
в последнее время я боюсь многого.
я не могла несколько дней отправить письмо на почту, чем взбесила несколько людей.
я боюсь думать; боюсь сказать кому-то то, что хочу; боюсь чувствовать; боюсь жить.
да я из комнаты боялась выйти пару часов.
28. Последняя вещь, заставившая тебя плакать
последний раз я плакала от радости, потому что получила ответ на то письмо, которое так сильно боялась отправить.
29. Последний раз, когда ты говорил, что любишь?
я немного дезориентирована в пространстве в последнее время.
потому не могу точно утверждать, вчера или уже сегодня это было.
30. Значение имени на YouTube
.
31. Последняя прочитанная книга
я люблю читать одновременно 5-6 книг. поэтому я могу потеряться сейчас.
но на ум приходит жутко громко и запредельно близко. но я читала что-то после. много чего читала.
но раз на ум пришло именно это, то пусть будет оно.
32. Книга, которую читаешь сейчас
тропик рака.
я редко читаю что-то, настолько бессмысленное.
прекрасное, красивое в своей отвратительности, грубое и лицемерное, неправдоподобное и рушащее мое представление о некоторых вещах.
некоторые его мысли у меня вызывают такой восторг, что я не могу сдержать чувств. и обижаюсь, что не закладывала странички, цитаты из которых я бы сохранила навсегда.
33. Последний сериал, который смотрел
пиноккио
34. Последний человек, с которым говорил
лучшая подруга
35. Отношения между тобой и человеком, с которым переписывался последний раз
мы лучшие друзья. было время, когда мы не общались почти год или даже больше.
и я рада, что не отпустила нашу дружбу так, как я обычно отпускаю ее. потому что по ней я скучала бы куда больше, чем по другим людям, отношения с которыми я предпочла закончить.
36. Любимая еда
.
37. Место, которое я хочу посетить
самое близкое и легкодоступное - душ.
38. Последнее место, где я был
последний раз я сидела на стуле в той части комнаты, где у нас сформировалась кухня.
39. По кому сходишь с ума?
я ни за что в этом не признаюсь.
40. Когда последний раз целовался?
наверное, давно.
41. Когда последний раз оскорбляли?
не знаю.
42. Любимая сладость
.
43. На каких инструментах играешь?
ни на одном. только хочу всему научиться.
44. Любимое украшение
.
45. Последняя спортивная игра
я присутствовала на волейболе несколько месяцев назад. сойдет?
46. Последняя песня, которую пел
я не знаю.
47. Любимая пикап фраза
наш диалог с одним человеком это одна сплошная пикап фраза.
48. Используешь ли ты ее?
постоянно.
49. Последний раз, когда ты с кем-то оттягивался?
я давно не виделась с друзьями.
50. Кто следующие пять человек, которые должны ответить на эти вопросы?
вот с одной стороны я не люблю передавать эстафеты, но я попробую.
это немного сложно, ведь хочется сказать не о тех, кого вспомнил, а о ком ты хотел бы еще что-то узнать.

­ирви. хотя я и так о тебе знаю почти все.
­сын. о тебе я хочу знать всегда и все, пусть по моему поведению это и не заметно.
­сид. потому что я мало, что знаю.
­жена. потому что ты не будешь заниматься этой херней.
­руди. которая не увидит этой записи, но по которой я просто сильно скучаю.

Категории: Оставь открытой эту клетку я все равно не успею сбежать
комментировать 51 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 марта 2015 г.
рано возвращаться. небесный скелет 19:52:29
­­


мне страшно думать. кажется, я смогу продержаться еще немного в этом дисбалансе. но я не могу. просто не могу удерживать эту стенку. тяжело.
сейчас я очень всему подвластна. я смотрю на татуировки и хочу пожизненные рисунки на своем теле. вижу, как соседка спит, и мне самой хочется заснуть навсегда. говорю о смерти, и начинаю думать о ней слишком часто. я не хочу умирать. уже не хочу. давно не хочу. в моей голове всегда присутствовали картины разного рода. и случайных/умышленны­х преступлений тоже. но никогда я не видела это так отчетливо. я не верю, что если думать о чем-то плохом, оно обязательно случится. перестала верить. но мне страшно думать, как об этом думаешь ты. я не представляю, сколько мыслей в твоей голове, не представляю, насколько сильно они разрушают тебя все больше и больше. но знаешь, я не хотела бы внезапно узнать, что тебя нет. особенно таким омерзительным образом. увидеть безликие, бесцветные буквы, такие холодные и одинокие. я знаю, что жизнь не волнует то, чего я хочу. но я продолжу, пожалуй, хотеть и не хотеть чего-либо. я верю в твое восстановление.


­­




Категории: Не спеши
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 марта 2015 г.
странно, когда тебя кому-то мало. небесный скелет 23:57:53
http://ask.fm/heaven­lyskeleton
воскресенье, 1 марта 2015 г.
небесный скелет 21:11:21
Запись только для некоторых пользователей.
четверг, 8 января 2015 г.
небесный скелет 20:07:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 21 декабря 2014 г.
любой комплекс может быть оправдан. небесный скелет 17:26:48
­мой бог. 21 декабря 2014 г. 19:40:40 написала в своём дневнике ­путешествуй
­­
– Все высокие люди не возражают, когда подшучивают над их ростом. Например, если их спросить, как там погодка наверху, они просто улыбаются и такие "ахахаха да, я высокий".
Но абсолютно все низкие люди наполнены яростью из-за своего роста. Можете шутить над ними только на свой страх и риск. Если спросить, как там погодка внизу, то они моментально перейдут к "сука я тебя прикончу"
– Чем мы ниже, тем ближе мы к Сатане.
Источник: http://flappybird.b­eon.ru/0-121-nuacho.­zhtml
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 10 декабря 2014 г.
ты мое чудо. небесный скелет 15:20:16
ты так правильно сказала:
-давай гордиться, как мы умеем зажигать без этих лошков
-каких лошков?
-без всех остальных в этом мире

действительно, зачем нам кто-то еще?
если мы есть друг у друга.


­­
­­
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 декабря 2014 г.
небесный скелет 22:20:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 7 декабря 2014 г.
мы встретимся там, где нет темноты. небесный скелет 19:31:13
­­


я начала встречать героев книг. всегда представляешь их по-своему. даже если есть фильм и заведомо известны актеры - я представляю персонажей несколько иначе. метро для меня - портал. там я встречаю действующих лиц романов. причем я не хочу их видеть. я не думаю о них. я просто их встречаю. это не мои любимые персонажи. сначала мне довелось увидеть героиню книги "виноваты звезды". эта девушка будто сошла со страниц и встала прямо передо мной. я видела обсуждения, что после экранизации фильма многие девочки сошли с ума и решили походить на хейзел грейс, ведь только так можно встретить своего собственного огастуса. но эта девушка было не такой. создавалось впечатление, что это с нее срисовали героиню, а не наоборот. я все смотрела на нее, и не могла поверить своим глазам. в следующий раз я встретила уинстона смита из "1984". этот человек был похож на героя антиутопического романа не только внешне. его повадки, жесты, все было похоже на персонажа книги. единственное, он был выше. выше того, как я представляла этого героя. мы долго смотрели друг другу в глаза. у меня создалось впечатление, что он понимает, за кого я его приняла. он был моим личным о'брайеном, который говорил "мы встретимся там, где нет темноты". я боялась смотреть ему в глаза, но он их не отводил. я не представляла себя в мире романа, я просто ощущала накал в атмосфере. я была не одна и могла отвлечься от мысли об этом человеке. но отвлечься не значит забыть. интересно, кого я встречу в следующий раз?

Категории: Разбушевавшиеся сознание, Я пройдусь по рельсам прямиком в тот фантастический мир
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 ноября 2014 г.
я чувствую только то, что чувствую. небесный скелет 20:19:03
­­

иногда мне так и хочется сказать "не обольщайся". это будет звучать грубо. не понимаю почему, но многие слова, как мне кажется, звучат грубо, пусть я и не хочу вкладывать в них подобную интонацию. это странно и неприятно. но я готова кричать людям это. не важно, как они при этом себя почувствуют. им необходимо знать правду. меня невозможно обидеть. преподаватель по риторике сказала, что человека невозможно обидеть. он может обидеться сам, но вот обидеть его - нельзя не при каких обстоятельствах. она чрезвычайно права. я была готова кричать на лекции и аплодировать стоя за эти слова. правильно. вы меня не обидите. я сама на себя обижусь, но никогда не обижусь на вас. на чужих, "ненужных" людей не имеет смысла обижаться. на любимых обижаться глупо. глупо тратить время на такое низменное чувство.
не понимаю, зачем ты пытаешься угадать, а то и приписать мне чувства, которые я не испытываю. мне это не нравится. мне это неприятно. перестань. я хочу чувствовать только то, что чувствую на самом деле, а не то, что пытаешься навязать мне ты. не ломай меня. не круши то, что разрушено давно до тебя. я самостоятельная. я сама разберусь. я хочу сдержать обещание и больше тебе не писать. не потому, что не хочу больше общаться и уж тем более не из-за тех глупых и совершенно неуместных чувств, которые ты просто отдала мне и сказала "это твое, я точно знаю". просто мне хочется сбежать от проблем. сбежать тогда, когда мне самой плохо. странно. несколько дней назад ты спасала меня от самой себя. а теперь мн нужно спасать себя еще и от тебя. но я знаю, знаю, что не хочу этого спасения. знаю, что хочу быть еще ближе к тебе, чем это вообще возможно. а так же знаю, что не пойду на встречу. не попрошу прощения ни за одно то слово, которое тебе сказала тогда. я не считаю, что права. я просто считаю, что должна была их сказать. думаю, ты правильно сделала, что отдалилась от меня. не случись этого, я бы желала большего. для меня не существует пределов.
один наивный ребенок сказал мне недавно, что недостаточно хорошо меня знает, чтобы судить о моих недостатках. я смогла сдержаться. не сказала, что я один сплошной недостаток. сказала лишь, что она никогда меня не узнает. давно я так не отдалялась от людей. понимаю, что они мне не нужны. хочу быть только с теми, с кем давно знакома. чувство ностальгии по прошлому меня слишком крепко обняла. я просто утопаю в ней. тону. уже утонула.

Категории: Не хочу говорить с тобой, Сквозь кости
Прoкoммeнтировaть
дети отговорок. небесный скелет 18:55:15
­­


Категории: Не хочу говорить с тобой
комментировать 1 комментарий
понедельник, 17 ноября 2014 г.
требую отставки от общества. небесный скелет 15:14:27
­­

вчера ты сказала, что не понимаешь, чего я добиваюсь. я очень удивилась. я не намекала. я говорила прямым текстом. поэтому твои слова вызвали у меня такое недоумение. я не хочу говорить вообще, а не только о своем состоянии. я мечтаю попасть на необитаемый остров. я говорила это тебе, но ты все равно спрашиваешь. насколько еще более прямолинейно мне следует высказаться? я не хочу отталкивать тебя от себя. напротив. вы мне нужны. нужны практически так же сильно, как воздух. но не сейчас. сейчас мне необходимо одиночество. я хочу забыть обо всех, кроме себя. я давно не была наедине с собой. и мне стало слишком противно в социуме. я люблю общество. люблю людей. но не сейчас. эта неделя странная. она сложная. да, со мной не все нормально. я даже скажу, что сейчас я и "нормально" это антонимы. я признаюсь, что мне плохо. довольна? нет, ты не можешь быть довольна этим фактом. я скажу, почему не говорю с тобой. скажу тебе лично, а не здесь. ты обидишься. вероятнее всего скажешь, что я дура и мне не стоит так думать. но я буду продолжать. и это ты тоже прекрасно знаешь. я никогда не изменюсь. сейчас я это прекрасно понимаю.

Хочется: читать
Категории: Сквозь кости
комментировать 30 комментариев | Прoкoммeнтировaть
я отчеканю на тебе ноты душевного отчаяния. небесный скелет 14:51:28
­­

хорошее настроение сравнимое с истерией. фантазийное планирование преступления сравнимое с реальными планами. мнимая близость к мечте сравнима с прикосновением к желанному. почему такая тонкая грань? кто стер границы? зачем устроили такую путаницу? попытки развеяться привели к маниакальной идеи, которой я живу уже несколько лет. хочу ее. ее, укутанную ворохом пыли. ее, скрипящую от каждого неловкого прикосновения. ее, несущую в себе целую эпоху. ту, к которой прикасались в свое время ни одни тревожные пальцы. тебя, нервно стучащую под давлением кисти. увидев тебя сегодня, я метнулась к тебе, забыв об истинном мотиве своего посещения. мне была не важна история, которую я до этого слушала с таким упоением. меня привлекала только грязная поблескивающая поверхность. любовь к старине не сравнима с животрепещущей идей обладать тобой. я искала везде. я лезла своим любопытным носом в любую возможность тебя приобрести. мне не везет. не как обычно. не везет в более глобальном и масштабном смысле. ты стара. хочу беречь тебя. ежедневно стряхивать пыль. и каждый день отчеканивать новые бессмысленные слова.

Категории: Шикарнее этого только облака
Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 ноября 2014 г.
мне не плохо. небесный скелет 20:40:52
­­

я понимаю, что не хочу ни с кем разговаривать. это утопическое состояние, когда ты хочешь слышать только себя. когда я начинаю что-то писать в дневник, это значит, что меня захлестнул мой мир. он так плавно погружает меня в себя, что я не успеваю ему сопротивляться. когда такое случается, я не хочу говорить с другими. не хочу их слушать, слышать. ощущать присутствие кого-то еще рядом с собой, пусть не физически, но эмоционально. я хочу быть только с собой. мне хорошо. не нужно думать, что что-то случилось. слышишь? мне хорошо. меня не отпустит так просто. я не буду желать компании какое-то время. я просто знаю, что мыслей стало много. слишком много, чтобы держать их в себе. им нужна свобода. они тоже хотят самореализации. мне надоело слышать вопросы "что случилось?". почему никто не хочет верить, что у меня все хорошо. почему никто не хочет оставить меня. в одиночестве. я сейчас нужна себе. я нужна своим мыслям. я не знаю, как все это объяснить. мне нечего рассказать. я не знаю, что происходит внутри меня. сегодня мне было так больно на психологии. она попросила взглянуть внутрь себя и сказать о чем я думаю больше всего, что мешает мне продвинуться выше, дальше. я думала, что заплачу. не потому, что мне нечего сказать. просто я не хочу. не хочу говорить о том, что внутри меня. только не сейчас. это настолько личное, настолько мое, что жадность сравнима с истерикой. у меня паника, что кто-то украдет мое и не вернет на место. тяжело.

Настроение: отрешенное
Хочется: заснуть навсегда
Категории: Сквозь кости
Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 ноября 2014 г.
я полюбила быть эгоистом. небесный скелет 23:03:29
­­

когда ты поговоришь со мной? когда ты захочешь открыться мне? немного. совсем чуть-чуть. я не требую многого. прошу как эгоист. я и есть эгоист. и не думай, что я опять решила критиковать себя. просто все мы эгоисты. и я не люблю питать себя ложными надеждами. но постоянно делаю это. знаешь, потом больно. очень больно, когда мечтал об одном, а получаешь другое. ты не мало жил на свете. ты это знаешь. у тебя есть прошлое, о котором я не знаю. это естественно. но я хочу знать. а ты этого не хочешь. я не могу приставать к тебе с расспросами. мне страшно. страшно, что отвергнешь. страшно, что не захочешь говорить. хотя ты уже сказал, что не хочешь. страшно, что тебе будет еще больнее, чем сейчас. это страшнее всего. причинить тебе боль. мне не нужно называть имен. ты знаешь, что я пишу о тебе. правда ведь, знаешь? знаешь. даже если не заметишь этой записи. даже если сделаешь вид, что не понял. ты все равно веришь, что это тебе. ты прав, это тебе. любимому, неповторимому, моему. для меня все это не игра. ни любовь, ни ревность, ни разговоры по душам. я не могу воспринимать это ничто иное, как настоящее, честное, искреннее. для тебя не так? я разочарована. не в тебе. ни в коем случае. ты все также остаешься мною любим. я разочарована в чувствах. они становятся такими не откровенными. они теряются. пропадают на фоне чего-то другого. пропадают на фоне всей жизни. я не знаю, что будет дальше. не знаю, что будет завтра. не знаю, что будет сейчас. но мне уже тебя не хватает. прошел день. может чуть больше. а мне уже неуютно. мне хочется тепла. твоего тепла. теплого слова. теплого звука. всего. твоего. всегда. я прошу слишком многое. я это понимаю. понимаю, принимаю, но не готова бороться. бороться против себя. не сейчас. не сегодня. не в такой ситуации. я просто хочу. люблю говорить о том, что хочу. мне это нравится. я не требую. мечтаю. да, мечтаю. мы довольно близко. близко и физически и эмоционально. насколько эмоционально. не знаю. я начинаю сомневаться. сомневаться немного. опять же не в нас. опять в чувствах. но чувства - это мы. как можно сомневаться в одном, забывая о другом? забывая о самой сущности. как глупо. все как всегда. это в моем стиле. ты должен был привыкнуть. уже привык. ты привык ко мне. привык даже слишком. или мне показалось? вероятнее всего. со мной такое случается ежедневно. фантазия. она не готова меня отпускать. она давно стала неотделимой от меня. мне грустно. грустно, что я хочу спать, но не могу. я думаю. думаю о чем-то. я не могу спать ночами, как ты? нет. это другое. у меня болят глаза. но я не знаю от чего. от недостатка сна или от слез? слез, которые не капают. слезы, которые не могут пролиться. слезы, которые забыли, что они текучи. я идиот. но я люблю тебя. ты знаешь. но я хочу напомнить. хочу, чтобы ты узнал это еще раз. много раз. очень много. я привязалась к тебе слишком быстро. быстро даже для меня. неожиданно. резко. сильно. неуклюже. как можно привязаться неуклюже? я смогла.

Настроение: сонное
Хочется: поговорить
Категории: Никто не знает как сильно я тебя люблю, Разбушевавшиеся сознание
комментировать 46 комментариев | Прoкoммeнтировaть
я не открою тебе душу. небесный скелет 22:36:36
­­

я скучаю по тебе. кто ты? что ты? ты живешь внутри меня или обитаешь во внешнем мире? ты пуст или насыщен? какой у тебя голос? как тебя зовут? мне интересно. но я не хочу ничего о тебе знать. мне хорошо. хорошо просто думать, что ты есть. ты есть. внутри или снаружи - разница невелика. в современном мире привыкли стирать границы. все так неоднозначно. дико сложно. я люблю тебя. люблю сильно. страстно. одиноко. как сложно любить одиноко. а вы так любили? мне жаль вас, если да. одинокая любовь отличается от не взаимной любви. это разные чувства. они порождают разные переживания. одиноко любить - это когда любить тебя некому. не потому, что вокруг пустота. не потому, что ты плохой. не потому, что тебе не везет в любви. просто такой любви еще не познал мир. она существует внутри тебя. ей одиноко. но я продолжаю. продолжаю удобрять это чувство внутри себя. оно растет. я вижу, как оно перестает быть просто увлечением. перерастает в нечто большее. я хочу узнать, во что ты превратишься. во что ты превратишь мою одинокую любовь. я не знаю тебя. но ты мне дорог. близок. ты мой. только мой. не потому, что я жадная. ты просто существуешь только для меня. живешь мной. как я тобой. люди не поймут. не поймут тебя, так же, как не понимают меня. нам сложно в мире. мы не должны здесь быть. мы едины. приятное чувство? да. безмолвно приятное. мы не часть чего-то чужого. мы центр собственного. ты - мое я. я - твое я. грустно? больно? нет. счастливо. весело. радостно. упоительно. когда я плачу, ты плачешь в ответ. мы плачем друг из-за друга. нам хорошо вместе. уютно. не противно. я рада, что нам хорошо. хорошо даже тогда, когда плохо. плохо тогда, когда должно быть хорошо. я хочу плакать. и ты будешь плакать в ответ. ты всегда отвечаешь мне. даже когда я не хочу слышать ответы. ты отвечаешь, потому что знаешь, что мне они необходимы. ты знаешь все. все обо мне. а я не все о тебе. несправедливо. но ты держишь дистанцию. не подпускаешь меня ближе. а я ведь перед тобой. совсем честная и открытая. ты тоже. но ты боишься. меня? нет ты не умеешь бояться меня. ты боишься все вокруг. не бойся. я защищу тебя от внешнего мира. мир не сможет прикоснуться к тебе. он будет далек от тебя. всегда.

Настроение: умиротворенное
Хочется: жить
Категории: Сквозь кости
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 октября 2014 г.
я становлюсь оленем среди белок. небесный скелет 21:37:40
­­

меня начинают напрягать люди. я никогда не чувствовала неловкости в общении с новыми, незнакомыми людьми. сейчас я испытываю это чувство, с примесью скуки, агрессии, а порой и вовсе пофигизма. я начала замечать, что теряю их. забываю, с кем и о чем веду беседу. они настолько однолики, настолько неинтересны мне, что выступают в роли белого сгустка глины. они вазы, которые я наполняю своими мыслями и идеями. они не представляют никакого интереса. я такая же ваза. я наполняю себя чувством одиночества и скорби.
мне слишком одиноко. в последнее время я все чаще и острее замечаю эту эмоцию в себе. я привыкла к одиночеству, срослась с ним. но теперь все по-другому. я оказалась в другом месте и при других обстоятельствах. я начала бояться этого одиночества даже больше, чем раньше. хотя время на себя, на тишину вокруг значительно сократилось. я ревную вешалки. боже, как глупо и странно это. ревновать вешалки. уверена, ни один человек еще до этого не докатился. и славно. это действительно очень странное ощущение. когда ты хочешь порвать чужие вещи, потому что они прикоснулись к твоим. оказывается нужна комфортная зона отдаленности от внешнего мира. не замечала такой необходимости ранее.
я слишком скучаю по людям, которые окружали меня до этого. я вижусь с ними, я общаюсь с ними. но мне этого мало. я становлюсь жадной. настолько, что испытываю некоторое удушье, когда нужные мне люди отсутствуют. это можно сравнить с некой слабостью, которая ноющим зудом покоится у тебя в душе и в самый неподходящий момент напоминает о себе. единственное, что я понимаю, что новые знакомые мне неинтересны. я могу поговорить с ними, могу пошутить. могу провести даже много времени наедине с ними. но это чувство отрешенности от реальности в момент разговора никак не может пропасть. они чужие. они далеки от меня. и я не хочу к ним приближаться. мне хорошо там, где их нет.
хочу спрятаться от них. ото всех.
от себя.


Настроение: чувствуется легкое напряжение
Хочется: преодолеть желание кашлять
Категории: Люди
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 октября 2014 г.
что я могу сказать в свое оправдание? я журналист тчка небесный скелет 17:42:16
­Генричка 19 октября 2014 г. 21:33:50 написал в ­Alcohol Is Free! Ищем игроков С:
ну то, что выздоровеет - вопросов нет
но папочка просто такой папочка
эдакий герой социалистического труда
умирать будет, но доделает ту или иную работу
вообще плевать на себя :с
Источник: http://theoriaobliv­ion.beon.ru/0-39-mom­o-i-detskii-sadik.zh­tml#412

Настроение: запредельно угнетающее
Хочется: выздороветь и не блевать водой
Категории: Уныние
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 мая 2014 г.
Выпустился птенчик из школьного гнезда. небесный скелет 18:55:11
­­Ах, как много всего я пережила за эти два дня.
Фактически я наконец окончила обучение в школе. Конечно же, официально я стану выпускницей школы только 19 числа следующего месяца, но уже сейчас я чувствую эту отдаленность от детских лет. На самом деле это печально осознавать, что ты уже взрослый человек. По своему статусу, возрасту, порой даже по поведению. Я продолжаю видеть в себе ребенка, но это ребячество уже отделяется от меня, приходит ответственность и вместе с ним понимание важности принятых мною решений. Я давно чувствовала, что взрослею. Порой это было в процессе, а иногда я просто осознавала, что перешагнула еще одну ступень на собственном пути к взрослею. Знаете, он у каждого свой. Я абсолютно точно в этом уверена. Каждый взрослеет по-разному. И даже те взрослые люди, которые ведут себя точно маленькие дети, прошли эту стадию взросления, самовольно оставляя в себе черты детского характера.
Мой последний звонок был намного лучше того, что я могла себе представить. Я, по жизни в принципе позитивный и верящий в лучшее человек, оказалась на месте убежденного пессимиста и не верила в лучший исход событий. Ах, как я счастлива, что мои опасения не подтвердились. По поводу номер у меня были самые большие сомнения. Однако сценка вышла хорошо, а танец так вообще получился восхитительный. Во всяком случае мы достигли куда большей синхронности, чем параллельный класс. И самые обидное было, что весь этот танец могла завалить именно я. Ибо в свете одних не особо приятных событий нам пришлось перестроиться в данном танце и движения, которые необходимо мне было совершать, тело упорно отказывалось делать. Но в самый заключительный момент, в самый ответственный, кульминационный, мне удалось не подвести нашу маленькую группу веселых и находчивых, которым не все равно до всего. И да, я действительно гордилась собой.
А какие трогательные речи говорили там. Классный руководитель параллельного класса, учительница, которая давно вызывает у меня уважение и даже некоторый восторг, говорила слова, от который мне хотелось плакать и от которых я действительно плакала. Она выделила каждого ученика своего класса, вспомнила все то веселое, хорошее, интересное происходило у них за эти годы. Ее речь, такая искренняя, милая и выразительная. Неудивительно, что ее класс плакал, ведь даже я, которая не связана с ней такими теплыми воспоминаниями, была тронута. А вот речь нашей классной руководительницы я даже не слушала особо. Она была никакая. Просто никакая. Причем я на протяжении двух этих лет замечала, что из нее не особо хороший классный руководитель. Нет в ней той искорки, того стержня, который так необходим учителю, чтобы вести за собой учеников. Я не плохого мнения лично о ней. И может быть, она хороший специалист в своей сфере, но от классного руководства ей следует отказаться раз и навсегда.
Великим милым моментом было и выступление наших малышей. Эти детки, так самоуверенно выходящие к толпе, так стойко держащие в узде свои нервишки привели меня в восторг. У меня, человека уже в принципе взрослого тряслись коленки, а у них и голосок не дрогнул. Истинное уважение таким малышам. А вальс, который они танцевали перед нами. Сколько милых, очаровательных движений, их заплетающиеся ручки да ножки, та детская неуклюжесть. Все это было действительно прелестно.
После мы отправились в то место, из которого, как я думала, я быстро уйду на прогулку. Действительно, я не ожидала, что мне будет настолько весело с моими одноклассниками. Мы играли в боулинг, пели в караоке. А еще... играли в игру, подобную Lazer Tag, ту самую, которую так любит Барни из сериала "Как я встретил вашу маму". После песен и танцев, погони друг за другом с лазерными агрегатами и страйков мы в тесной компании почти трезвых одноклассниц отправились на площадь, собирая по пути гудки автомобилей и пожелания удачи прохожих. И именно тогда я поняла, что тот день прошел удачно. Даже странно осознавать, что этому поспособствовали мои одноклассники, к которым я не питала особо нежных чувств.

Отдельное спасибо хочется сказать моим любимым ­Руди, ­Ирви и ­Винни.
Вы поздравляли меня на протяжении двух дней, а Ирви продолжает до сих пор. И это действительно приятно. Чувствовать такую поддержку от вас просто удивительно. Это придает мне сил и даже веры в себя. Спасибо, мои лапочки. Вы лучшие! :3


Настроение: фантастически неадекватное
Хочется: лечь спать
Категории: Праздник у меня в душе и на пятках
комментировать 42 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 апреля 2014 г.
разум не имеет национальности. небесный скелет 06:17:30
-Знаешь, они очень похожи.
-Ни фига.
-На лицо похожи.
-Ни фига.
-Прическами похожи.
-Ни фига.
-Но они же обе черные.


­­В последнее время люди стали слишком злы. Они проявляют чрезмерную агрессию по отношению к окружающим и даже не задумываются о том, как много негативных эмоций тем самым вызывают. Вопрос иммиграции стоит острым штыком на всем человечестве уже на протяжении не одного десятка лет. С мигрантами пытаются бороться всеми доступными общественными способами. Государство же не предпринимает фактически никаких мер по устранению незаконного населения с территории страны. Тогда в бой рвутся отчаянные народные силы, что делают совершенно необузданно и даже немного глупо. К чему я все это? Мне просто претит идея общественного влияния на жизнь мигрантов. И дело даже не в том, что они не имеют на это права, а в средствах борьбы. Как часто на улицах слышишь неприятные высказывания о людей иных национальностей? И ведь всегда оправдание одно - они плохие. Они воруют, убивают и насилуют. И этот извечный субъективизм, с которым мыслит большая часть населения любой страны никогда не идет на пользу. Лично я не понимаю, почему постоянно, из раза в раз нужно сгребать всех под одну гребенку и говорить "вы плохие". Среди моих друзей очень много националистов. Причем их ненависть распространяется выборочно, а не на каждую нацию кроме своей. Почему итальянец лучше украинца? В чем такая весомая разница между афро-американцем и англичанином? Почему одних любят, а других ненавидят? Этот вопрос посещал меня неоднократно, но ответить на него здраво мне пока никто не смог. На уроках обществознания нам постоянно вкладывают идеи о том, что все мы индивидуальны. Каждый из нас становится личностью, не похожей ни на кого другого. И даже ярые фанатики, которые хотят быть похожи на своих кумиров, не утрачивают своей индивидуальности при хирургических вмешательствах иль безобидном подражании голоса. Но люди продолжают какие-то народы называть плохими, а другим причислять статус аристократов. Почему нельзя просто судить о каждом человеке сугубо индивидуально? Я не стремлюсь получить Нобелевскую Премию Мира, не хочу быть ангелом, который защищает каждого ягненочка и не пытаюсь быть ярым защитником каждого человека на земле. Просто мириться с этой несправедливостью порой бывает слишком сложно. Лично мне не хочется, чтобы мир был настолько жестоким. Возвращение к гитлеровским взглядам не пойдет на пользу современному обществу. Хотя, говорить о фюрере в наше время даже немного иронично. Ведь, как бы жесток не был этот человек, какие бы взгляды не отстаивал, но его идеи были куда более утопические. Я считаю, что людям давно стоит пересмотреть свои взгляды. Стать более лояльными, а не выступать в роли вершителей правосудия. Вы не настолько квалифицированны.

P.S. Речь в этом диалоге идет не о расизме, а о двух библиотекаршах.
Подруга очень хотела доказать мне их сходство и потому последним более или менее адекватным аргументом был цвет их волос.


Музыка 30 Seconds To Mars – Bright Lights
Настроение: стремительно упадническое
Хочется: спать
Категории: Мысли, Разбушевавшиеся сознание
четверг, 10 апреля 2014 г.
небесный скелет 09:47:11
Запись только для меня.
понедельник, 7 апреля 2014 г.
небесный скелет 16:42:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


клетка самосознанияПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ПРОЩАЙТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...
сделайте мне красивый дизайнна тему...
Познакомлюсь с девушкой!П.С. я деву...
пройди тесты:
Удалено.
читай в дневниках:
Тест: Встреча Incomparable - Шоичи...
Тест: Тест. О своей любимой. Fairy...
Тест: Кто из Fairy Tail тебя укусит...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх